Rir é o melhor remédio..

[timtim]

Um vizinho telefona a uma vizinha e atende-lhe o cão, então ele diz:
- Boby vai-me responder, se for sim ladras uma vez se for não ladras duas. Está bem
- Ão!
...- Então a tua dona está em casa?
- Ão!
- Ela está na casa de banho?
- Ão!Ão!
- Ela está na sala?
- Ão!Ão!
- Ela está na cozinha?
- Ão!Ão!
- Ela está no quarto?
- Ão!
- Ela está em pé?
- Ão!Ão!
-Ela está deitada?
- Ão!
-Ela está com uma mulher?
- Ão!Ão!
-Ela está com um homem?
- Ão!
- Então o que estão a fazer!?!?!?
- Aaaaaaauuuuuuuuuu!!!!!!!!





Podem colocar mais anedotas...

[timtim]

A rapariga desesperada, na véspera do casamento, por já não ser virgem, consulta a sua prima mais velha que a atende rapidamente:

- Minha querida, na noite de núpcias, coloca um pouquinho de pólvora na 'Periquita'. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora aquece e estoira. Quando ele perguntar o motivo do barulho, dizes que foi a tua virgindade que foi embora!
...Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já tinha dado muito, então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma super explosão. O marido, preocupado, perguntou:

- O que foi isso?
- Foi minha virgindade que se foi!
- Mas ela volta? - pergunta ele.
- Porquê? - diz ela.
- É que os meus tomates foram junto!!!!

[fausterix]

A rapariga desesperada, na véspera do casamento, por já não ser virgem, consulta a sua prima mais velha que a atende rapidamente:

- Minha querida, na noite de núpcias, coloca um pouquinho de pólvora na 'Periquita'. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora aquece e estoira. Quando ele perguntar o motivo do barulho, dizes que foi a tua virgindade que foi embora!
...Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já tinha dado muito, então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma super explosão. O marido, preocupado, perguntou:

- O que foi isso?
- Foi minha virgindade que se foi!
- Mas ela volta? - pergunta ele.
- Porquê? - diz ela.
- É que os meus tomates foram junto!!!!

[timtim]

Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de trabalhar pró bronze. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
...- É um passarinho – respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o
javardo cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os ovos e deitei fogo ao ninho!

[timtim]

Vira-se o filho para o pai:
- Como é que se destingue um homem rico de um homem pobre?
Diz o pai:
...- Sabes filho, um homem rico tem brutos carros, brutas mulheres, tem tudo. Um homem pobre tem uma mulherzita, anda nos transportes públicos e anda sempre teso.
- Ah! Está bem – diz o filho.
Passado um mês, era verão, e resolveram ir para uma praia de nudismo. Diz o filho:
- Eh! Eh! E aqui como é que se distingue um homem pobre de um homem rico?
O pai:
- É fácil filho, um homem rico, tás a ver aquilo que os homens têm entre as pernas, tem uma coisa grande e grossa um homem pobrezinho tem uma coisa pequenina e fininha!!
- Ah! Está bem.
Passado um bocado diz o pai para a mãe:
- Vou ali dar uma corrida já volto para darmos um mergulho!!
Quando este vem está o garoto sozinho e pergunta logo o pai:
- Então onde está a tua mãe?
- Sabes pai, veio aí um homem, muito pobrezinho, muito pobrezinho, não sei o que lhe deu começou a olhar para a mãe começou a enriquecer, a enriquecer, que eu acho que a mãe foi ali para trás roubar-lhe a fortuna!!!

[Papaletras]

Com esta eu não aguentei...LOL…

Um homem tinha quatro filhos.
O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam 15.000 € por mês, de ajuda (abono de família) para sustentar a família.
O homem disse à sua esposa imediatamente "Filha, eu devo admitir, ... Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo ".
Ela olhou para ele chocada, mas ele não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho.
Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa: " Filha, onde estão os outros dois filhos? "
Ela respondeu: "Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio......
O pai deles veio buscá-los.


AQC

[timtim]

Um homem tinha uma tartaruga, e esta pede-lhe para a levar ao cinema.
O homem assim faz mas, como não eram permitidos animais naquele cinema, mete a tartaruga dentro das calças.
Para a tartaruga ver o filme, ele abre a braguilha e o animal põe a cabeça de fora.
...No casal ao lado diz ela, escandalizada:
– Oh Carlos, este gajo aqui ao lado tem a pila de fora!!!
– E daí? Cada um põe a pila como quer…
– Mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!

[lx.henrique]

Um pai compra um robô detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem e decide testá-lo ao jantar.
- Filho, onde estiveste hoje?
- Na escola pai…
...O robô dá uma chapada no filho .
- Ok… Vi um dvd em casa do Zé!
- Que dvd?
- Toy Story.
O robô dá outra chapada no filho…
- Ok, era porno, choraminga o filho.
- O quê?! Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno, diz o pai.
O robô dá uma chapada no pai.
A mãe ri-se : “ahahaha! Ele é mesmo teu filho…
O robô dá uma chapada na mãe !

[timtim]

Uns alentejanos estavam debaixo de uma árvore a conversar.
Passam uns deputados e perguntam:
- Vocês viram um acidente de carro, em que íam uns deputados?
...- Vimos sim! Estava o carro a passar, com as bandeirinhas e com o megafone, e de repente despistou-se.
- E os corpos, onde estão?
- Enterramos.
- Não estavam vivos, pois não?
- Uns diziam que sim, mas como os políticos são todos uns mentirosos, enterramos na mesma.

[timtim]

Vai um padre a passear pela rua, e vê três jovens a discutir e prestes a se zangarem. Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um:
- Como é que tu te chamas?
- João.
...- Então anda aqui e beija-me a mão. – Diz o padre, e vira-se para outro:
- E tu como te chamas?
- André.
- Então anda aqui e beija-me o pé.
E o terceiro começa a fugir.
- Ei, aonde vais, anda aqui, como é que te chamas. – Grita o padre.
- Não, não, – grita o outro já longe – eu chamo-me Ramalho.