Rir é o melhor remédio..

[zecmax]

Um dúvida

[Kan]

Para porta-moedas não serve.

[RicardoGaio]

Para porta-moedas não serve.

Sim, é uma especie que gosta mais de notas...

[RicardoGaio]

A professora pergunta:

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela um Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Cascais + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite, e amá-la 3 vezes por dia...

A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele responde e continua a aula:

E você, Mariazinha?

- Quero ser a puta do Joãozinho...

[Papaletras]

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela,
Pode ajudar-me?

- Claro, respondeu ela, vamos lá.

- Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8

- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.

- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

- Quantas vezes por semana faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.

- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me: Quantas vezes já levou no c* ??
- ÓH, minha? - Diz o homem, zangado - Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

- Com isso já temos todos os números: 83920.

- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:

O bilhete premiado foi o 83921.

- F**** da P***! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!!!



AQC

[RicardoGaio]

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro pendurado do lado de dentro do balcão ... E, claro, pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro ?
E o Barman, com cara de poucos amigos desconfiado, diz :
- Bem, você paga 10 ? e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro que está no cesto ...
- Quais são os testes ?
- Primeiro pague ! Esta é a regra.
Então o homem pagou ao Barman os 10 ? e este colocou a nota no cesto, junta com as muitas que já lá estavam.
- Ok ! ...
Aqui está o que tem de fazer:

1º:Tem de beber esta garrafa inteira, de Aguardente, tudo de uma vez
só e sem fazer nenhuma careta !

2º:Há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói
muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos !

3º: Há uma senhora de 70 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida ! Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha !

- Não posso fazer tudo isso ... É impossível !
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está a Aguardente ? !
O Barman deu-lhe logo a garrafa. O homem agarrou-a com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, de penalty, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas lhe escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull. Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem tinha morrido !
Repentinamente, ele entra no bar, cambaleando, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a puta da velha com o dente estragado ? !

[timtim]

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

Ao chegar à caixa a rapariga diz:
... - Desculpe, mas nós não podemos vender a ração para gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente a comprar a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, agarrou o gato e levou-o ao supermercado e eles então venderam a ração para gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cão. Na caixa, novamente, pediram provas de que ela realmente tinha um cão, explicando que os idosos costumavam comer comida de cão.

Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu cão, para poder levar os biscoitos. No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:
- Não! pode ter uma cobra aí dentro!!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la...

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm... mas isto é MERRRRDA!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou: -É MERRRRDA!!! mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiénico???!

[zecmax]

A 'Madame' abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.

Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.

Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Beja! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Beja!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'

[Papaletras]

Um motard entra num bar, pede uma cerveja e ao sair nao encontra a sua mota. Volta a entrar no bar com uma pistola na mao e diz para o enpregado: quero mais uma cerveja e se quando acabar,a minha mota nao estiver no sitio , vou fazer a mesma coisa que fiz em cascais. Ele ao sair encontra de novo a mota no sitio. O empregado curioso pergunta ao motard: o que aconteceu em cascais? O motard responde: fui a pé para casa

AQC

[zecmax]

Um motard entra num bar, pede uma cerveja e ao sair nao encontra a sua mota. Volta a entrar no bar com uma pistola na mao e diz para o enpregado: quero mais uma cerveja e se quando acabar,a minha mota nao estiver no sitio , vou fazer a mesma coisa que fiz em cascais. Ele ao sair encontra de novo a mota no sitio. O empregado curioso pergunta ao motard: o que aconteceu em cascais? O motard responde: fui a pé para casa

AQC