Rir é o melhor remédio..

[timtim]

Marcelina era uma daquelas mulheres feias, feia com força.
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado!
Decidiu, e foi consultar uma vidente….
... - Minha filha – disse a vidente – nesta vida você não vai ser muito feliz no amor… mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
- “Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! “
E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto.
Mas, por uma incrível coincidência, a Marcelina não morreu!
Marcelina caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios:
- Senhores, por favor……! Um de cada vez…!!!

[zecmax]

"As Cinquenta Sombras de Grey" versão alentejana

Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma
época, montando um acampamento para isso.
... Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia.
Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que
não podia ir...

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito
surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda
já armada.
- Então, João, como é que conseguiste convencer a tua “patroa” a deixar-te
vir?
- Bem, ontem à noite, depois de acabar de ler "As Cinquenta Sombras de
Grey", a minha mulher arrastou-me para o quarto. Na cama, havia
algemas e cordas! Mandou-me algemá-la e amarrá-la à cama e depois
disse: “Agora, faz tudo o que quiseres...”.

VIM PESCAR!****

[timtim]

Dois técnicos do gás estavam a verificar os contadores de toda uma rua.
Mal terminam a última casa, um deles diz ao outro:
- Corrida até à carrinha!
... Nisto, desatam os dois a correr pela rua acima a ver quem chegava mais depressa à carrinha.
Quando chegam, começam-se a rir, olham para trás e vêem uma mulher encharcada e encoberta numa toalha de banho a arfar.
Diz um dos homens para ela:
- Ui… Que se passa?
Diz ela, enquanto recupera o fôlego:
- Bem… Eu estava a sair do banho quando olhei pela janela… E como vi dois técnicos do gás a correr, achei melhor correr também…

[RicardoGaio]

ALGUÉM VIU O MEU PINTO???

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, a que apelidou de Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu e o Padre pensou que algum paroquiano o havia surripiado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui presentes tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de
vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras e acólitos se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam ....e vamos continuar a missa!

[zecmax]

alentejano em terapia de grupo

O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas.



A terceira apresenta-se:
- Chamo-me Luísa. Sou professora porque me preocupa a educação das pessoas.

A quarta diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio...

Então o Alentejano diz:
- Sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que sou é lésbica ...

[zecmax]

As recepcionistas dos consultórios tem a mania que são médicas...


Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.
- Bom dia, minha senhora!
Ao que a recepcionista respondeu:
- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:

- O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.
A recepcionista disse-me, então:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.
Ao que eu respondi:
- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

- Bom dia, minha senhora!

A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
- Sim???
- Tenho um problema com o meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?

- Arde-me quando eu mijo...

[Papaletras]

As recepcionistas dos consultórios tem a mania que são médicas...


Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.
- Bom dia, minha senhora!
Ao que a recepcionista respondeu:
- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:

- O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.
A recepcionista disse-me, então:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.
Ao que eu respondi:
- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

- Bom dia, minha senhora!

A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
- Sim???
- Tenho um problema com o meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?

- Arde-me quando eu mijo...

LATA PARA ISSO TENS TU!

AQC

[Kan]

...
- E... o que acontece com o seu ouvido?

- Arde-me quando eu mijo...

Esbocei um sorriso... largo.

[zecmax]

Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares sair do autocarro. Corre para ela e pergunta-lhe:
“Posso morder os seus seios por 50 euros?”
“Você deve estar maluco” - diz a moça, mas o tipo insiste:
“E por 500, posso?”
“Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher”.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última proposta:
“Por 5000! Cinco mil! Posso morder os seus seios maravilhosos?”
A mulher hesita, pensa um pouco, lembra-se das compras que gostaria de fazer e… conclui que uma dentadita no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde-lhe:
“Por 5000, tudo bem”.
“Então vamos para aquele cantinho...” - diz o tipo.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e tira tudo.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder, até que a mulher perde a paciência:
“Então você morde ou não?”
Responde o tipo:
“Eu não! É muito caro!”

[fausterix]

Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares sair do autocarro. Corre para ela e pergunta-lhe:
“Posso morder os seus seios por 50 euros?”
“Você deve estar maluco” - diz a moça, mas o tipo insiste:
“E por 500, posso?”
“Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher”.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última proposta:
“Por 5000! Cinco mil! Posso morder os seus seios maravilhosos?”
A mulher hesita, pensa um pouco, lembra-se das compras que gostaria de fazer e… conclui que uma dentadita no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde-lhe:
“Por 5000, tudo bem”.
“Então vamos para aquele cantinho...” - diz o tipo.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e tira tudo.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder, até que a mulher perde a paciência:
“Então você morde ou não?”
Responde o tipo:
“Eu não! É muito caro!”

Xi patrão, essa tá demais!!!